Startseite
  Archiv
  Gästebuch
  Kontakt

http://myblog.de/alphaha

Gratis bloggen bei
myblog.de





Neuer Blog!

So, ihr nukulareulen, ich habe nen neuen blog. der ist viel dynamischer als der andere. d.h. es wird hier bald sehr schick aussehen =)

13.10.06 13:42


Eine kleine Geschichte...

Adrenalin strömt durch meine Adern und ich weiß nicht, was ich machen soll...

Mein Kopf sagt mir, ich solle sie abschreiben.
Alles über sie vergessen.
Sie für mich zu einem fremden Menschen machen.
Sie nicht mehr beachten.

UND WARUM???

Weil ich sonst irgendwann Blutüberströmt in einer dunklen Ecke liege weil ich mir ihren Namen in meinen linken Unterarm eingraviert habe.
Vllt. würde ich daran verbluten.
Erst wenn man im sterben liegt, erlangt man die Aufmerksamkeit der Person die man liebt.

Was denk ich mir für nen scheiss aus?
Scheiss drauf. Wenn ich tot wäre, wäre eh niemandem geholfen.

Mein Herz sagt, ich solle die Hoffnung nicht aufgeben. Irgendwann würde ich sie schon erobern können.

Es ist wie in einem Film...

Es ist Nacht. Regen strömt herab und trommelt auf das Autodach.
Ich fahre im gemäßigtem Tempo durch die Ortschaft.

Der Abend war fürn Arsch gewesen. Mein Date ließ mich einfach sitzen und verschwand mit einem hirnverbrannten superdupermegacooleraltafettkrasseygangstermachoarschloch durch.
Kann mir nur recht sein. Die olle war genauso scheiße... Total eingebildet und die ganze palette eben.

Eine Straßenlaterne ließ ihr fahles Licht auf meinen Arm scheinen.
Weiße Linien kreuzten sich über die braun gebrannte Haut.
Sie formten den Namen eines Mädchens.

Ich erinnere mich zurück.
Es war vor einem Jahr.
Ich saß in meinem Zimmer und starrte die Wand an. Laute Musik übertünchte das Surren des PCs. Meine Arme ruhten zitternd auf dem Schreibtisch. Rechts von mir lag eine Rasierklinge.
Eine Kamera zeichnete alles auf.

Ich hielt es nicht mehr aus.
Tausend Nadeln stachen auf mein Herz ein. Es war unerträglich.
Mein Herz und mein Kopf lieferten sich einen Gefühlskrieg.
Mein Herz sagte mir, ich solle die Hoffnung nicht aufgeben.
Doch ich hoffte schon seit über einem Jahr.
Etwas blockierte mich die ganze Zeit über.
Es waren die Gedanken, die mein gehirn aussendete. Ich solle aufhören, dieses Mädchen zu lieben. Sie war unerreichbar und es würde sowieso in einer Katastrophe Enden.

Nie habe ich es geschafft, mit ihr zu reden.
Nur ein einziges mal. Und das war, als ich ihr gesagt habe, dass ich in sie verliebt bin.
Ich wünschte, ich würde sie vergessen. Aber das konnte ich nicht, solange noch mein Herz schlägt.

Ich griff nach der Rasierklinge und zog meinen linken Ärmel hoch.

Das kühle Metall kratzte über meine Haut. Ich drückte leicht auf. Die Klinge bohrt sich in meine Haut und schnitt meine Ader.
Ich zog dabei eine Grimasse und versuchte, ruhig zu bleiben.
Warmes Blut floss aus der Wunde.

Der Schmerz war eine gute ablenkung... nicht mehr an sie denken...
ich setzte die klinge erneut an. aber diesmal fester. wieder strömte blut über meinen arm.
ich schnitt mich 12 mal... der ganze tisch war rot und das Blut tropfte auf den boden.
die wunden brannten wie die Hölle.
Es hörte nicht mehr auf.
Mir wurde schwarz vor Augen, ich fühlte, wie ich plötzlich die Orientierung verlor und dann schlug ich auf den Boden auf.

Ich stehe an einer Ampel und die Scheibenwischer quietschen über das Fenster.

Die Straßen sind wie leergefegt...

Ich blicke mich um und dann sehe ich jemandem auf dem Gehweg laufen. mit Kapuze, verschränkten Armen und gesenktem blick lief er rechts an mir vorbei.
ich erhaschte einen blick auf das gesicht. dann schoss es mir durch den kopf.
Die kenne ich doch. Das ist doch...

..................................................

Fortsetzung folgt =P 

13.10.06 17:20


wo ist der sinn?

ja, genau? wo ist der sinn, dass ich das alles mache?

weil ich das zeug lieber aufschreibe, anstatt es zu praktizieren.

weil ich aufmerksamkeit erregen will

und weil mir langweilig ist und ich vllt so ein schreibtalent habe, wie manche sagen O_o

14.10.06 23:22


Ich bin ein jammerlappen

ganz genau. ich bin ein jammerlappen.

die ganze zeit jammer ich nur einem mädchen hinterher und dann bin ich total traurig, wenn ich ausversehen ihre freundin als ganxta-braut bezeichnet habe und sie dadurch verärgert habe.

najo, und dann war sie weg.

ICH HASSE ES!!!

ich sehe da keinen grund, dass ich da jammern muss. und ich jammere schon seit einem monat einem verpassten moment hinterher.

ich könnt mir eine neihaun.

aber ich muss ja mit meinen gefühlen klar kommen, die mauer des schweigens beseitigen und endlich mal ein richtiger teil meiner klasse werden. aber in meinem kopf schwirren lauter befürchtungen rum.

in den letzten 5 oder 6 jahren war ich nur der außenseiter, der nur in der klasse rumsaß und nicht mal so richtig im unterricht aufpasste.

dann bin ich sitzen geblieben und kam in ne neue klasse. ich wurde zwar nicht mehr als idiot behandelt aber ich habe mich immernoch als looser erster klasse gefühlt.

 verfickte scheiße, jetzt jammere ich schon wieder >.<

 najo, mehr will ich jetzt nicht mehr schreiben, bis demnekst

20.10.06 23:41


ICh wurde Erleuchtet

jaaa!!!!

mir ist klar geworden, dass ich überhaupt kein außenseiter bin.

ich bin in der schule nur so schweigsam, bzw ich schotte mich so ab, weil ich angst habe, wieder irgendwelche fehler zu machen und ich DANN als außenseiter bzw. lachnummer da stehe.

muahaha

jetzt muss sich dieser gedanke noch im gesamtem nervensystem breit machen und dann... 

DANN WIRD DIE MAUER DES SCHWEIGENS DURCHBROCHEN!!!! MUAHAHAHA!!!
 

21.10.06 15:07


Ich hasse mich...

ich mach es mir mit absicht schwer.
und das auch noch, ohne es zu wollen.
ich meine... was ist daran so schwer, zu dem mädchen das man liebt, mal "hallo, wie geht´s?" zu sagen?
 
ich wurde nicht von anderen zum außenseiter gemacht, sondern ich habe mich selber zu einem gemacht. schließlich ist ja nicht die schuld anderer, dass ich nur rumsitze und schweige. ich muss über meinen arschgefickten schatten springen, und mich mal richtig eingliedern, dass ich auch mal so einigermaßen zu den VIP´s aus meiner klasse gehöre. aber mit der jetztigen einstellung wird das nichts.
 
najo, ende oktober darf ich wieder zu meinem psychologen, den ich erst mal zusammenscheiße, weil er hinter meinem rücken meinen eltern verzählt habe, dass ich drogen nehmen soll, die ich dann wahrscheinlich ab dem 12. dezember bekomme.
 
dann bin ich cool!
ich meine... andere rauchen und sind cool, ich nehme drogen. ist doch auch cool, oder nicht? =)
27.10.06 22:06


Datenvernichtung Teil 1

so... ich werde jetzt erst mal die ganzen vollgeschrieben zettel, die meine ganze wand abdecken wegreissen und ins feuer werfen.
das selbe mache ich mit meinem angefangenen notizbuch
 
darunter befinden sich unfertige liebesbriefe, geschichten, lyrics und so weiter...
also alles, was ich mir in nem jahr zusammengeschrieben habe.
 
dann muss ich noch meine festplatte reinigen
 
lebensgeschichte.doc
doc.doc
doc.rtf
 
muss gelöscht werden... aber das überlege ich mir nochmal.
zuerst tu ich die ganzen zettel vernichten
 
ich hoffe, ich kann mich von ihr los reissen
27.10.06 22:08


 [eine Seite weiter]



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung